Humour, citations etc...

Bonjour,

Voici une petite partie réservée à vos découverte, humoristique etc etc...

Ajd je suis tombé sur cela :

définitions du Boa

Boa : Le boa est un serpent qu'on coupe en morceaux, puis qu'on fait sécher pour faire de bon feux de cheminée en hiver...

de PEF dans "dictionnaire des mots tordu"

Pfff, le boa
Humour noir, pour moi, avec quelques extraits de la série "South Park"

Spoiler:

Sinon, on peut mettre des vidéos, dans cette section?

Evidemment que les vidéos sont admises

J'en ai quelques une dans la manche

Ok
En humour noir :

pas mal

Modeste participation
Il faut savoir que le thème de la dernière vidéo est 'mon chien est surdoué'

Spoiler:

Et

Spoiler:

Et

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Et

Spoiler:

Un couple est en voiture, la femme conduit !
Son mari lui dit :

- Je te quitte, je prends les enfants !

La femme accélère 170km/h...

le mari rajoute :

- J'ai vidé ton compte en banque !

La femme accélère encore 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion.
Le mari dit :

- Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris, qu'as tu que je n'ai pas ?

La femme regarde son mari avec un sourire et répond :

- L'airbag connard !

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

- Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »

- Celui de 30 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux »

- L'homme de 60 ans timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux »

- Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
" BANDE de cons !

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent rare que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.

Ce sont deux amis, un Flamand et un Wallon.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Flamand dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Anvers devant 6000 personnes et j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Wallon réfléchit, puis répond: " Quoi ? - Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale St Michel et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi, alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort il s'est approché et m'a dit :

- " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "

Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :

- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Anvers, il y a un espèce de Flamand prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! ...

Une femme de 70 ans va voir le médecin.

Il lui demande : Comment est-ce possible que vous avez été mariée 4 fois et que vous soyez encore vierge ?

Écoutez Docteur :

- Mon 1er mari était architecte, il ne faisait que des projets.
- Le 2ème était fonctionnaire, il remettait tout au lendemain.
- Le 3ème était politicien, il ne faisait que des promesses
- Et le 4ème était inspecteur des impôts il faisait que m'enculer !

PLACEMENT FINANCIER...

Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en finance

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse:

Le gendarme:

- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?

- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?

- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.

- Ah oui, ca... Le voila.

- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?

- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?

- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts
que vous pourriez causer avec cette voiture.

A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie".
La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:

- Oh non, encore un Alcootest...

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?


Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

Ma mère me dis chaque année:

De Cueillir les cerises avec la queue ....


moi je lui répond ,

c'est déjà pas facile avec les mains

1 enfant joue au train électrique dans le salon...tchou tchou gare montpellier gare des pd...tchou tchou gare de lyon gare des cons...tchou tchou gare du var gare des connards...Sa mère fatiguée de sa vulgarité le puni dans sa chambre...3heures plus tard la punition est levée...le petit retourne jouer avec son train...Tchou Tchou gare montparnasse 3heure de retard à cause d'une connasse!!!

C'est un gars qui sort de prison après 20 ans passer là bas. A sa sortie, il retrouve sa femme.
Dès qu'il arrive chez eux, pour se rattraper, ils font l'amour, pendant des heures.
Arrivée à la fin de l'acte, la femme garde tout dans sa bouche.
Au bout de 5 minutes, elle l'a toujours en bouche, et mâche, elle mâche.
Au bout de 10 minutes, elle l'a encore dans sa bouche.
20 minutes plus tard, toujours pareil.
Alors là, le mari se demande ce qu'elle fait.
Au bout de 30 minutes, la femme avale et dit à son mari:
"bah oui,un 20 ans d'âge ça se déguste".

Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!..

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame et il lui demande :
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
A 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit : - Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

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