Humour, citations etc...

Y en a de vraiment pas mal

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :

- "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre !".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- "Lève-toi !".
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour, le cochon dit :
- "Lève-toi vite... !".
Le cheval est toujours aussi fatigué. Le 3ème jour le cochon dit :
- "Mais lève-toi ! Sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
- "Faut fêter ça ! On va tuer le cochon !"

MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !

Mais vous les trouvez où? x)

Extrêmement intéressant et prouvé scientifiquement !

Six Vérités de la Vie

1. On ne peut pas sortir la langue et regarder au plafond en même temps, c'est une impossibilité physique.











2. Tout idiot, après avoir lu le No..1, l'essayera.

3. Et découvrira que No.1 est un mensonge.

4. Tu souris maintenant parce que tu es un idiot.

5. Très vite, tu vas transférer ceci a un autre idiot.

6. Il reste encore un sourire stupide sur ton visage.


Il faut sincèrement m'excuser mais, comme je suis moi-même un idiot, j'avais besoin de compagnie.

Le travail n'est pas fait pour l'homme ... La preuve, ça le fatigue -_-°

ÂGE GÉOGRAPHIQUE DE LA FEMME :

- De 15 à 18 ans: elle est comme le Canada, à moitié explorée, à moitié vierge.

- De 18 à 31 ans: elle est comme L’Afrique, chaude, explorée et passionnée.

- De 31 à 48 ans: elle est comme les États-Unis , productive et progressive.

- De 48 à 60 ans: elle est comme L’Europe, ruinée, dévastée, mais encore visitée.

Un enfant joue au train électrique dans son salon ;

TCHOUTCHOU gare Montpellier gare des pédés...
TCHOUTCHOU gare de Lyon gare des cons...
TCHOUTCHOU gare du Var gare des connards...

Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre !
3h plus tard la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train !

TCHOUTCHOU gare de Montparnasse 3h de retard a cause d' une conasse...

Je l'adore, je la connaissais déjà mais si gentille

Une maîtresse demande à ses élèves :

- 3 oiseaux sont sur une branche,un chasseur en tue 1 combien il en reste ?

Aucun dit un élève, avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en à plus !
La maitresse répond: c'est pas faux , je ne m'attendais pas à ça et j'aime bien ta façon de penser et sur ce l’élève demande :

- Si 3 femmes mangent une glace ,une croque, l'autre lèche et la dernière suce laquelle est marié ?
La maitresse gênée répond : celle qui suce..
L'élève répond: non, celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de penser....

mdr...vraiment pas mal...

Dans une prison, un détenu suisse proteste auprès du gardien :

- C'est HONTEUX ! La nourriture est infecte, le pain est toujours rassis, et le comble : j'ai trouvé ce midi une lame de scie à métaux dans mon steack !

Rafilayardi a écrit:

Dans une prison, un détenu suisse proteste auprès du gardien :

- C'est HONTEUX ! La nourriture est infecte, le pain est toujours rassis, et le comble : j'ai trouvé ce midi une lame de scie à métaux dans mon steack !

Réponse à un examen de chimie.

En réponse à la question ;

- Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?

Le prof trouva la réponse suivante :

- Si vous prenez un réservoir d'acide et que vous y plongez deux de nos politiciens, c'est une dissolution.
- Si vous les y plongez tous, c'est la solution"

-Une femme enceinte a un rendez vous a la banque se fit tirer dessus a trois reprise lors d'un braquage a main armée.

-Peu de temps après à l'hôpital le médecin luis annonces 2 nouvelles :

-"Alors première nouvelle ce sont des triplés et ils vont bien."
-"La deuxième nouvelle et que les balles ont chacune touché un bébé mais ils n'ont rien et elle s'évacuera par elle même un peu plus tard."

7 ans plus tard un des frères va voir sa mère et dit "maman j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombé" alors la mère lui explique toute l'histoire.

Peu de temps après le deuxième frère va voir sa mère et lui dit "maman j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée" alors la mère lui explique toute l'histoire.

Peu de temps après le troisième fils va voir sa mère et la mère lui dit "oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombé"...

Non non non je me suis masturbé et j'ai tué le chien...

Lettre d'une blonde à son fils :

Salut mon grand, Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée...

C'est deux types sous la douche après un match de tennis......
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK"

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :

- Mène moi au coffre sinon je te tue !

Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.

Il lui répond :
... - je m'en fous BOIT!!!

Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?

Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

je sais pas ou tu vas les chercher mais elles sont génial...

Excellente celle du cheval et du cochon!!!!!

je précise que ceci est pas marrant je l'ai trouver part azard et j'ai trouver sa super beau et tres triste Un jour, une fille est née, son père la détestait car il voulait un garçon, mais les jours passèrent et il l'aima de plus en plus. Puis sa fille était la plus belle chose qu'il avait sur cette terre. A ses 8 ans elle demanda à son père : "Papa que vas-tu m'offrir à mes 15 ans ?"
Le père dit : "Le plus beau cadeau du monde mais pour l'instant tu n'as que 8 ans".
A 13 ans elle tomba malade. De jour ...en jour ça s'empirait, puis à 15 ans cela devenait très grave, elle avait une maladie au cœur. Le père ne voulut plus la voir souffrir, il partit .Mais elle ressortit de l'hôpital avec un nouveau cœur, elle rentra à la maison, vu que sa mère pleurait, elle dit : "Mais qu'est-ce qu'il ce passe ici ?"
La mère en pleurant : "Il y a une lettre pour toi !" : Ma fille, quand tu liras cette lettre, tu auras un cœur fort et solide, il y a longtemps, je t'ai promis le plus beau cadeau du monde pour tes 15 ans, et bien voila, je te donne ma vie, ma vie entière, j'espère que tu seras prendre soin de ta mère et profiter de la vie un maximum, adieu , ton papa qui t'aime"
Elle pleura jour et nuit sans cesse

Cette histoire est vraie,Si tu as de la peine aime =)

C'est triste et beau....mais sans vouloir casser tout, est-ce médicalement possible de greffer le coeur d'un homme d'une quarantaine d'année sur une petite fille de 15 ans? je me demande....Mais c'est beau

je pense pas je pense que sais le fait de la promesse et se qu'il est ecrit cette histoire est vrai je pense pas trop mais si c'est vrai c'est trop beau

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout ... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avais...... choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu ...

hum, bon à vrai dire, il est noir ... Mais j'ai l'explication ...

Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que t'as des cornes! ... GROS CON !!!

Un petit papy attend dans le salon le verdict du docteur pour sa femme.
Le docteur sort de la chambre et dit au papy :"votre femme est dans un état comateux".
Le papy qui n'a pas tout compris rentre dans la chambre, sa femme lui demande :"qué ki t'a dit l'docteur ?".
Le papy répond : "y dit que té comme mon sexe !"
Et la mamie s"exclame : "boudiou, chuis pas prét de m'leve